Анекдот и так немного бреда

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Я вот все думаю-почему все рассказы о животных такие грустные? Почему нет рассказов со счаствливым концом, где в итоге звери медленно заживо пожирают неудачливых охотников)) Вот чего мне не хватало в детстве!
Напишу я наверное такой скоро.

@темы: Humor

---

Приветствую ПЧ!

о_О Я в шоке! С тех пор, как я благодаря нечеловеческому обаянию "великого и ужасного " herr_Doktor ,перебралось на liveinternet.ru,я долго не заглядывала в свой дневник, а тут вот зашло и обнаружило, что у меня появилось два ПЧ. Приветсятвую Aegren Waeise,Глас Намимори! И тебя тоже Gabercon.
Господа, товарищи..эмм...я чрезвычайно польщено таким вниманием, может мне действительно продолжить дневник на diary?

---

23.06.2009 в 23:56

Пишет  Dr. Muraki:

из наблюдений...
Люди странные существа. Они с тупым упорством делают всё то, что для них плохо,
и радуются, когда это у них получается хорошо.

---

Приколы

C bash.org.ru

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

Эйлори: меня из очередного христианского чата пнули.
Эйлори: за замечание, что "Сатана" - грамотно пишется с большой буквы, а знаки препинания - не от лукавого, это их кто-то обманул...

Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
<Цой> Друзья! Я жив! )
* User <Цой> banned by moderator for 72 hours. Cause: "спи сцуко!".

xxx:
В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...

xxx: Петербург. Экономический форум.
xxx: Количество людей в погонах превышает количество столбов на Ваське. Захожу в тихое кафе, чтобы этого не видеть хотя бы какое-то время.
xxx: И вижу 3 пары тех же погон,сидящих за столиком. Спрашиваю бармена: "А в сортире тоже пост установлен?"
xxx: В этот момент открывается дверь WC, оттуда появляется еще один организм в погонах и говорит: "А как же..."

Вал: Забавно. Как дали зарплату - тут же расхотелось работать ВООБЩЕ.
Вал: И сон, сон, дикий сон накатил...
Борей: Это называется оргазм.

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
>> Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

<ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
<ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
<ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

xxx: Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту Пентагона
xxx: Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона, прямо "школа для начинающих"

xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

xxx:
Скажем так, теперь я могу с уверенностью сказать что понимаю женщин.
xxx:
Фраза "поменяй мне интернет с синего на красный" донесла мне то, что милой даме гораздо удобнее пользоваться оперой нежели интернет эксплорером.

Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:
В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?
К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.

Raziel
а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!
Raziel
я нашел тыщу вирусов!!!
Raziel
хвали меня, хазяин!!!
Raziel
и смотрит в глаза так преданно...

xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.
xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.

xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить жопой...

Flame Monster [admin]: ага, 8 серверов.
Flame Monster [admin]: срочно
Охрана Вахта (Вова): чего?
Flame Monster [admin]: блин, это не тебе
Flame Monster [admin]: а хотя нет, там же у тебя щитовая рядом?
Охрана Вахта (Вова): ну
Flame Monster [admin]: слушай, сделай доброе дело
Охрана Вахта (Вова): да?
Flame Monster [admin]: выруби всё здание на 5 сек и включи снова. Так надо.
Охрана Вахта (Вова): фигня вопрос, ща

ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
надо голому повыть
*голоВу поМыть

Цитата: Rockstar (GTA 4)
> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!
Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

kukolka3 03:54:41
мне так грустно... так одиноко... (
seven 03:55:09
*сложил крылья, свернулся у вас на коленях клубочком*
Мурррррр :-*
kukolka3 03:55:18
Здраствуй, радиация.

@темы: Humor

---

Еще анекдоты

Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном".

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Блядь! Догоню, убью нахуй!".

@темы: Humor

---

Цитаты

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
(Конфуций)

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Помни! Недостижение того, чего ты хотел, является иногда самым лучшим подарком судьбы.
(Далай Лама)

Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

Если ребенок не будет чувствовать, что ваш дом принадлежит и ему тоже, он сделает своим домом улицу.
(Надин де Ротшильд)

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
(Альберт Швейцер)

Жаловаться на неприятную вещь - это удваивать зло; смеяться над ней - это уничтожить его.
(Конфуций)

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
(Вольтер)

Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели.
(Артур Шопенгауэр)

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, - это гинеколог.
(Артур Шопенгауэр)

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершено не касается.
(Бернард Шоу)

Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения

Не задавай вопросов, и я не буду лгать.
(Оливер Голдсмит)

Отсутствие недостатков еще не свидетельствует о наличии достоинств

Кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом.
(Конфуций)

На вершину горы взбираются не для того, чтобы увидеть небо, а чтобы увидеть равнину.
(Ясон Эвангелу)

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.
(Уинстон Черчилль)

Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда, куда тебе надо.

Диплом учебного заведения - это документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.
(Моруа)

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.
(Андре Берри)

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем

Ничто не создаёт таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
(Клэр Люс)

Мы тратим деньги, которых нам так не хватает, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем.

Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

Когда неприятель делает ошибку, не следует ему мешать. Это невежливо.
(Наполеон Бонапарт)

Жизнь не удалась, но попытку засчитали!

Каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Если мы окружены крысами, значит, корабль не идет ко дну.
(Эрик Хоффер)

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.
(Фрэнк Ллойд Райт)

Циник - человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
(Пьер Данинос)

Любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьет.
(Э.Хоффер)

Оптимизм - это недостаток информации.
(Фаина Раневская)

Ни в чем не проявляется так характер людей, как в том, что они находят смешным.
(Гете)

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

Ничто на свете так не оскорбительно, как безукоризненная вежливость с теми, с кем прежде был на короткой ноге.
(Бернард Шоу)

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может, вам чем-нибудь помочь?"

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Отличники обычно делают блестящую карьеру в компаниях, которые создаются авантюрными троечниками.
(Ержан Орымбетов)

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
(Джордж Бернард Шоу)

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
(Джордж Бернард Шоу)

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве.
(Агата Кристи)

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно.

С помощью доброго слова и револьвера вы можете добиться гораздо большего, чем только одним добрым словом.
(Аль Капоне)

Если кто-то плюет тебе в спину, значит ты едешь впереди.
(Конфуций)

Невозможное - это то, что ты плохо захотел!
(Я.Флеминг)

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
(Конфуций)

Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

@темы: Humor, Real life

---

Диагноз

Выдрала с просторов интернета :
"А вот мне любопытно, чем же Вас так мои, так сказать, коллега, доктор Мураки привлек? Так, так, сестра, пишите: подсознательная тяга к сильной личности, желание занять в паре пассивную, ведомую роль. Скажите, а то, что он злодей, не смущает? Нет? Значит, налицо неистребимая подростковая тяга к нигилизму. Не волнуйтесь, это у всех нас остается, как атавизм."
Хм...Неужели...

---

К слову о Цузуке Асато и его поклонниках

Пишет  skorp2000:

22.06.2009 в 18:56

Даже если судить только по аниме, и то, заявлять, что жизнь Асато Тсузуки пуста и никчёмна, более чем некоректно и глупо. Абсолютно поверхностное суждение. Стоит посмотреть чуть глубже, нежели на его безалаберность и страсть к сладкому. Более того, если Вы, Dafna536 , восторгаетесь одним героем из всех данных, то не стоит его возвышать за счёт принижения других.
Во первых, как можно было заметить, Асато очень силён, то есть ОЧЕНЬ, до такой степени, что мало кто в мире Мейфу и магов може ему противостоять. Мало того, что у него Шики, так он ещё знает фуду, и его кровь - кровь Демона - наполнена магией.
Второе, если сравнивать его с доком, то можно увидеть их схожесть. В чём? Да в их силе, естественно, они оба сильны, и оба прекрасно осознают это. Вот только, как было сказано в одной статье, Мураки отдался Тьме и её порокам, и наслаждается этим, а вот Тсузуки всеми силами пытается отстоять свою душу и не скатиться в омут.
В третьих, он "дружелюбный". У него гипертрофированное чувство ответственности, даже когда само дело не касается лично его. У него гипертрофированное чувство вины и самобичевания. У Кадзутаки это напрочь отсутствует. Это слабость иметь чувства? Если Вы так считаете, то конечно. Стоит заглянуть в его детство. В аниме использованы прекрасные образы - когда его дразнят и бьют другие дети, а после к нему прилетают светлячки. Это указывает на очень милосердную и отзывчивую натуру. Опять, это ничего не стоит в Ваших глазах? Стоит изменить точку зрения.

так что, если Вы увлеклись одним героем, повторяю, не стоит судить остальных раз Вы не способны их рассмотреть из за "белых пёрышек".

URL комментария

Я-в восторге!

@темы: Humor, Yami no Matsuei, Real life

---

Пишет Hasegava Uki (я не могла удержаться скопировала-это с LiveInternet дневников)
...Съемочный день 8, понедельник. Накануне режиссер сжалился-таки над съемочной группой, дав один выходной вечер.
Перед съемками. Декораторы расставляют чашки, гримеры крутятся вокруг Мураки с кисточками и баночками белил. Мураки бодро тянет через соломинку рассол, одним глазом подглядывая из-за гримерных кисточек в свою копию сценария. Взъерошенный и рассеянный с недосыпу Тсузуки украдкой жует «Сникерс», прячась от режиссера и приглашенного после съемок седьмого эпизода диетолога-консультанта.
Режиссер: - Ребята, готовы? По местам. Камера, мотор!

Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 1.
Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки: (гордо отворачивается, про себя) – Пять… нет-нет, лучше шесть! Нет, семь! Ох, нет, семь много, лучше шесть!!! (напряженное лицо выражает глубокую задумчивость) – Сколько же все-таки ложек? Ой! Я же про Хисоку забыл…
- Где Хисока???
Мураки: (Как и положено по сценарию, в сердцах кидает ложку об стол. Ложка НЕ по сценарию попадает в чашку, брызги летят Мураки в лицо):
- Ай!!
Режиссер: (глядя в сценарий) – Мураки, это слишком эмоциональный ответ. Не годится!

Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 2.

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки: (мечтательно) – Пятнадцать…
Режиссер: - Тсузуки, ты что?! Ты же должен спросить, где Хисока!

Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 3.

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Суфлер: (подсказывает из-под стола): - Где Хисока?..
Тсузуки (Удивленно суфлеру): - не знаю… А что, он разве должен сидеть под столом? О_О
Режиссер: (топает ногами, бросает на пол помятый сценарий): - Еще дубль!

Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 4.

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки (с гордым видом): - Где Хисока?!
Режиссер (перекрестился, про себя): - Да неужели…
…
Мураки: Когда происходит нечто критическое, на это реагирует Джу-О-Тё. Все это было задумано ради встречи с тобой…
Тсузуки: ( Ни с того ни с сего): - Мураки, я принял решение!
Мураки (удивленно поднимает бровь) – Ммм?..
Режиссер (Отчаянно роется в сценарии)
Тсузуки: - Одиннадцать.
Мураки ( Выходя из роли, окончательно сбит с толку) – Чего одиннадцать?.. О.о
Тсузуки: - Ложек сахару. Одиннадцать с горкой.
Режиссер рвет сценарий зубами.
Мастер спецэффектов (шипит свои помошникам) :- Пускайте лепестки…
Мураки (Меланхлично помешивая в своей чашке, вылавливая лепестки) – Я полагаю, нам нужен еще один дубль…

Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 5.

Мураки: - Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару класть?
Тсузуки: (Режиссеру) – Ой, извините, а где здесь туалет? …(пятая кружка чаю…)
Мураки: (Со злобным выражением лица опрокидывает в чашку Тсузуки всю сахарницу, ядовито) : - Я помню, вы любите сладкое…=_=
Режиссер: (Уговаривает Мураки) – Тихо, тихо, тшшш… Все будет хорошо, мы это вырежем…Продолжайте, мотор!
Оператор: (включает камеру) – Стоп, а где Тсузуки?..
Мураки: (вымученно) – Ну понимаете, пятая кружка чаю…
Режиссер: мама, роди меня обратно…

Сцена «Мураки и Тсузуки в кафе», кадр 1, дубль 23.

Мураки: (почти спит, автоматически) – Тсузуки-сан, вам сколько ложек сахару кла…
Девушка, объявляющая дубли: - Стоп! Извините, но мне мама сказала вернуться не позже полуночи…а она строгая.
Режиссер: - Но уже первый час…
Тсузуки: (Жизнерадостно) – Видимо, остаемся в студии до завтра… я тут где-то видел пирожные…а как насчет чаю?
Мураки: (сонно) – только без сахару…умоляю…

@темы: Humor, Yami no Matsuei

---

Добралась я таки до генератора слоганов:

Целый месяц "Мураки" защищает ваш дом от комаров!
Ректальные градусники "Мураки". Это слишком необычно, чтобы даже подобрать описание..-точно сказано..
Дезодорант "Мураки" - ни пота, ни запаха - только хладный труп
Мураки - всегда что-то новое
Лизни Мураки и мир станет лучше
Садо-мазо комплект "Мураки". Играй серьезно!
Мураки - в любом месте веселее вместе!
Мураки убивает тараканов, безопасен для семьи. ..хм...скорее наоборот Мураки убивает семью. безопасен для тараканов
Через месяц Мураки придёт за тобой и возьмёт твою жизнь.-вот это уже не смешно
Мураки делает твой день веселее. -
Пацифистское движение "Мураки" - Давайте жить дружно
Мураки есть, проблем нет.
Мураки-последний штрих в вашем стиле. - точно так "последний"
Почувствуй Мураки-эффект!
Мураки подарит вам белоснежную улыбку и арктическую свежесть -в морге
Чистый Мураки. Чистая мощь!
Мураки - нежность серной кислоты.
Мураки, который живёт на крыше
Голосуйте за партию "Жириновский и Мураки" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Мураки" - правильный выбор! -страшно даже представить
Купи тюбик вазелина "Мураки" и выиграй ящик коктейля "Аццкий сотона"!

@темы: Humor, Yami no Matsuei

---

Мураки

Мураки из моего фикшена что-то все мрачнее и мрачнее....Как только вошел в рассказ-начал перекраивать сюжет под себя..Честно я не знала, что он такой жестокий.....Ну должно же быть в нем хоть что-то доброе и созидательное...Не может же он только разрушать!!

@темы: Доктор-Вы сволочь!!!

---

Хеллсинг

Сестренка прислала )))))

Тема: про хеллсинг(не мое)
Сообщение: -Про что этот хелсинг? (про мангу разговор)
-бодрый акуеный тип в ацких красных очках и ниипечиски сильной шляпе и плаще мочит зверских кровососущих злодеев чоткими пулями из серебра и чугунным крестом по печени после чего говрит типа "вы сука все попали епт я ж говорил. пипец пришел и имя ему я" и еще раз гасит всех подряд чтоб наверняка и не вильнуло мимо
-пхах)) скажешь что это небольшой отрывок?
-нет, это весь сценарий.

@темы: Humor, Hellsing

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Анекдот

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

@темы: Humor